Как и пищевые продукты, юмор черствеет, плесневеет и потом годится только для мусорной корзины. Вспомните ветхозаветную хохму: «У Вас вся спина белая!» или стародавний анекдот: «…Джек лизнул ему руку и сказал: «Это я». Мы хотим попотчевать Вас, уважаемый читатель, юмором «с пылу, с жару».
Не станем напоминать забавную этикетку с тремя «алконавтами», которые несут транспарант: «Пойдём в загул!», оставим без внимания «Нового русского героя» — это того самого, у которого «пузцо сытенькое, головка тыковкой», а на шее массивная золотая цепь. Всё это в прошлом.
Даже юмор знаменитого карикатуриста Андрея Бильжо, автора этикетки «Наливай, Петрович!» иногда (по нашему мнению) вызывает некоторое недоумение: контрэтикетка изображает стог сена, он на ней, но держит её не за те части тела, о которых может подумать простой советский человек (вряд ли мы успели переродиться), но за шею! А миловидная девушка, ожидавшая, возможно, другого подхода (ну, там, теплого слова или ласки), прямо, по рабоче-крестьянски и говорит претенденту: «Петрович, ты прямо как собака на сене». В смысле ни себе, ни людям.
Переходя к новым этикеткам юморного характера, рассмотрим живописную сценку в ресторане, где, испив «Веселухи», один приятель комментирует (не без ехидства, надо сказать, не по-дружески) тяжкое положение друга-собутыльника: «Обсуждая «Русский вопрос», он после 10 тоста оказался в своей тарелке». (Для ясности стоило бы добавить, что попал он в неё прямо «мордой лица»).
Можно предположить, что друзей обслуживала не простая наша русская официантка, а специально засланная врагами России для выполнения какого-то ответственного секретного задания обворожительная «Шайтаночка», и подливала она друзьям в рюмки не только обычную, многократно проверенную нашу русскую «Дешевую водку», но и спец. жидкость под названием «Шайтан вода». Вот и результат.
(Надо признать, что тут, конечно, явная «недоработка» нашего «Народного контроля».)
А ведь тот, кто в «своей тарелке», возможно, был известен как хороший производственник, образцовый семьянин и верный товарищ. (Ну, если не считать мелких недостатков). И снится ему теперь не рокот космодрома, а чисто поле, в поле - колодец с надписью «Водка», и черпать из него и можно, и нужно только ведром… Уж какой-то пропойного вида мужик суёт ему бутерброд с категорическим предложением: «Будем! Под огурчик!..»
Конечно, если в ближайшее время «друг тарелки» не придет в себя даже после усиленного массажа ушей (говорят, эта процедура действует отрезвляюще), придется вызывать если не «Столичного доктора», то хотя бы «Медсестру», тем более, что приём у неё круглосуточный. Она-то уж обязана помочь!
В крайнем случае, если сестричка не восстановит силы пациента (редки такие казусы, но могут быть), нужно срочно набирать на телефоне номер 03 и вызывать «Скорую помощь». Она быстро разбросает всех нечистых виев да шайтанов, всех зелёных чертенят, возможно, расплодившихся в подкладке пиджака бедолаги, снабдит его кислородной маской или даже капельницей с физиологическим раствором прямо в реанимационной машине (чертенята страх как не любят этого препарата — сразу дохнут)…
После больницы, где беднягу не только поставят на ноги, но и обучат по-новому ходить, ему придётся навсегда забыть и «Ежедневку», и «Национальную валюту», и на призыв «Будем!» или «Наливай, Петрович!» отвечать:
«…Нет, ребята, всё не так,
Всё не так, ребята». — Я «завязал»!
Теперь у этого господина трезвенника другое время, другие друзья, другие интересы. Конечно, всех «алконавтов» сразу не убедишь разбить о мостовую «злодейку с наклейкой» и вступить в «Российское общество анонимных алкоголиков» (РОАА), но раз за разом, день за днём число их, «завязавших», будет расти. Ведь даже некоторые ликерно-водочные заводы сами призывают прекратить пьянство: выпущена водочная этикетка, которая показывает прогресс примата от обезьяны до современного человека и тут же, с одной бутылки (всего с одной!) регресс человека до уровня обезьяны, хотя водка высокого класса «Экстра».
Другой производитель «огненной воды» пошел новым путём, напечатав прямо на этикетке водки «Неболтайки» пропагандистский призыв в стихах:
«Бывает, не верят товарищи, а зря,
Поверить надо, не полениться,
Что те, кто революции совсем не друзья,
Пытаются нахаляву добыть пшеницу!
Труженик, на защиту грудью вставай!
Не дай контре проклятой насладиться!
Где и что попало не болтай,
Чтоб от халявщиков-оккупантов оградиться!»
Возможно, автор стихотворения немножко ёрничает, а может — наставляет на путь истинный. Всякий читатель поймет по-своему, потому что вольному — воля, а спасённому — рай.
